El polera verde dramatizacion

funny dance skillz (Quiere locotron (8))

Muy gracioso de espermatozoides

ADLR - La Coca (el narco)

Pero que verguenza este jugador hasta Andrez Mendoza lo metia xD

Comercial Geomen

Parte 1:




Parte 2:

Chistes,Chistes,Chistes y Chistes

Jaimito, ¿de qué te vas a disfrazar? -De BlackBerry,
 para q las niñas me digan BB, me pidan el PIN y me soben la bolita.


Encuentra un tipo a su mujer haciendo el amor con su amigo y le da un tiro.
Ella: Sigue así y te quedarás sin amigos! 
Jajajajajajajaja!!!!!



Que hace bob esponja en el desierto?
Jugando con arenita.



Llega Un Niño A La Casa Y Le dice A La Mamá:
- Mamá, Mamá En El Colegio Me Dicen Sopla-culos!!
Y La Mamá Le dice: - Ayy Por Dios No Pongas Cuidado Silvano!!!



Dónde perdió su virginidad Ronald Mc Donald"?
En un McTrio.



Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
-Y quién te ha dicho que estaba soñando?



Los hombres son como las cuentas bancarias
Sin dinero no generan interés.




Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo
por la ventanaaaaa…… aaaa aaaa aaaa aaaa…. aaaaa … aaaaaa!!




-Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
-Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
-Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
-Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
-Mujer: 5 asteriscos



Jaimito Por Que Te Hechas Tanta Saliva En El Cabello Antes Del Examen...?
-Maestra Es Que Anoche Mi Mama Le Decia A Mi Papa: "Hechate Saliva En La Cabeza Para Que Pase..! Jajajajajajajajajajaja..!




Lo más difícil de explicar a tus hijos cuando te atrapan teniendo sexo... es explicarles por qué papá no está ahí.




NOTICIA DE ULTIMA HORA: Jennifer Lopez tiene una enfermedad RENAL.... RENALgona.




Estaba un pastor aleman,
y nadie entendio la misa!!

Cosas Estupidas

Simplemente OuchHhHhHhHhHhHhHh!!!!!!

Que culpa tienen ellos xD!!

Es demasiado gracioso ya no puedo más, nazareno te va a matar xD!!

Parte 1:


Parte 2:

Nazareno el unico jaja!!

Otra de Nazareno

El unico Nazareno!!

Lo mejor de un gato

Cosas que pasan en las Bodas

EL GRAN CACHAY

El mejor capitulo del chapulin colorado

SERRANETE Y CALANDRACA

POMPINCHU POMPINCHU XD!!

EL TAXI

KIKE SUERO

Mondonguito un video muy gracioso

Un gran peruano en el arte de la comedia (Melcochita)

Chistes medios largos xD

*)Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- Lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor.


*)Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia y su suegra.
La suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable; el hombre ya se
estaba poniendo nervioso, hasta que detuvo el auto, se bajó, abrió el baúl y le dijo a su suegra:
-¡Está bien!, venga adelante con nosotros.



*)El hijo le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de cosas en la selva?
Y el padre le responde:
Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.



*)En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:
¡Soldados! ¡Armas al Hombro!
Y sorprendido dice:
¡No Hombre! ¡El del tanque no!




*)Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.



*)Están dos compadres en el desierto, y uno le dice al otro:
¡Manolo, Manolo! ¡Una boa, una boa!
A lo que Manolo responde:
¡Pues, que vivan los novios!





*)Se arma una orgia en la selva, el leon esta dandole a la zebra,
 el elefante a la jirafa, y mientras el cocodrilo le esta dando
 a la tortuga, voltea y ve que el burro esta batallando y le dice
 "como seras pendejo burro, para que quieres condon ???" y el burro
 le responde "cual condon wey, me toco la vivorita" !!!!




*)Un viejito completamente desnudo se toma un viagra y esperando un resultado
inmediato observa su miembro y le dice:
Párate!...párate!
De pronto, tocándose el pecho del lado del corazón grita:
Tu no pendejo!...tu noooo!





*)Iba un señor en un camion Lleno de palmeras, entonces
 en eso se le caen todas, y la gente solo lo miraba...
El señor les dice molesto: Miren Cuerdas De Chismosos
 ayudenme con las palmas No Sean Estupidos...!! y todos
 empezaron a aplaudir...!!!

Un sabado de risa

Primero empezo todos juntandonos en la casa de cheton, y cuando entro abro la puerta hay estaba Carlos que estaba de boleto recien desayunando casi a las 12 y media. Como tengo mis amigos que son muy inteligentes uno antes de salir debe de llamar para que le confirmen y el taradazo todo feliz dijo verdad no cuando ya estabamos afuera de Mister Fish, para eso estabamos desesperados por entrar y justo hay estaba un resentido Ezzio insultando a isopo y a cheton por que estaba desesperado por entrar jajajajaja y se fue todo resentido social. Estabamos desesperado por entrar porque cheton agarro mi celular para llamar a pepe y decia remarcando. En eso encuentro a un amigo de mi colegio le pregunto por una promocion que habia en mister fish y me dice preguntale a Adolfo y yo me pregunte quien chucha es adolfo y en eso lo veo y Carlos me dice oe dile a el para que nos haga entrar y yo le digo pero no me va a reconocer pero Carlos terco me dice pero hablale en eso yo le digo oe tienes razon yo de chibolo lo paraba tumbando xD! y le grito oe Adolfo ven un rato y el webon me hizo una seña como diciendo espera hay no mas todo el dia webonaso xD! y el proposito de Carlos era burlarse de mi y se mato de risa el webon. Cuando fueron las 3 de la tarde entramos a Mister Fish  y el local estaba repleto ese dia jugo Manchester United con el Barza y cuando acabo el partido Barza Campeon y la gente estaba feliz entonces ya se estaba animando. A nuestro costado habian unos gringos y le empiezan hablar a cheton y este gilaso los miraba grueso para eso teniamos a nuestro traductor Carlos el le pregunta Where aer you from? y el gringo empieza a saltar como conejo y la gente dijo este esta loco pero el webon saltaba como conejo porque se referia a un canguro osea era de australia que se lo estaba gileando a Carlos tu y yo un versus el gringo la ponia. Y cuando ya se estaba animando mister fish el animador dice necesitamos un condon alguien tiene por hay y yo todo feliz algo borracho ya yo mismo soy jajaja le entrego el condon pero para mi payasada ese condon lo tenia guardado pero uffff mucho tiempo jaja y cuando el animador lo recibe dice que es esto?? y me señalo y dijo a todas las chicas que no salgan con el porque este condon ya estaba vencido jajajaja pero por dentro estaba recontra resentido no queria hablar con nadie todavia ya me habian señalado para que suba pero para nada jajaja. Bueno antes me habia encontrado a un amigo del colegio alias el mudo y cuadno estaba llendo al baño alguien me toca yo le digo quien eres y no hablaba jajaja despues lo salude todo y se fue con su gente. Luego se me ocurre bailar con una chica haciendo el baile del pulpo paul pero nada la chica se tapaba por la verguenza ni bien acabo la musica salio huyendo y mis amigos me dicen oe loco estamos haciendo chancha para meterte a una escuela de baile mira como la espantaste a ella xD! Y ya nos queriamos retirar de mister fish porque cheton siempre es asi de aburrido y en eso vi una vuvuzela y me gusto dije asu lo agarro para el mundial de brazil 2014 y en eso me lo lleve y todos webones nos estabamos llendo tocando la vuvuzela. Estabamos en el metropolitano ya estabamos medios borrachos y cuando entramos al bus empiezo a contar mis chistes y asu la gente miraba con una cara y yo decia porque se van del bus jaja siempre que contaba los chistes mis amigos me daban la espalda segun ellos no daba risa jaja. En eso un señor se para isopo dice jajaja asiento reservado para cheton vieron que estaba embarazada jajajajaja xD! y despues el plan era ir a la casa de cheton para seguir tomando pero primero fuimos a la casa de Carlos para sacar un ron en eso cuando ya estabamos saliendo del metropolitano y me caigo y los atorrantes de mi amigos no me ayudaron a levantarme y yo aya que asi estamos. Despues la viveza de Carlos pasar con su culazo que tiene el webon lo empujo para atras para que no pagar y le dijo cheton yap tu tambien y cheton como siempre de agilao no fue jaja y el webonaso de isopo tambien que va con su carnet de su hermano que era escolar jajaja. Llegamos a la casa de Carlos bueno afuerita y saca el ron pero nosotros queriamos mujeres llamando a todas y nadie contestaba y nosotros todos tristes y tocando la vuvuzela pero nos fuimos a la casa de cheton y me llama el mudo yo le digo habla y el webon solo ponia la musica y nunca hablo el jaja. Cuando estabamos en el taxi Carlos todo gil tocando la vuvuzela la gente ya le decia oe palteas webonaso luego llegamos a la casa de cheton y se colo ezzio de nuevo cuando ya se habia ido mas resentido luego pasamos por el kapital y dijimos putamare era pa ir a ver a jerry rivera y no gastar los 150 soles en mister fish jaja y luego lo llamamos a francisco que no se que estaba haciendo jaja. Bueno eso fue todo lo chistoso de ese dia !!GRACIAS!!

CHISTES CORTOS!!

-Que pasaria si el mundo fuera un cubo
Todos fueramos cubanos.


-Quien dijo en mi casa nos llevamos a patadas?
Bruce Lee.


-Que hace un dulce ebrioo?
Pues Gomitaa.


-Cuándo se dice que una mujer tiene cerebro?
Cuando está embarazada de un niño.


-Era un hombre tan pero tan irresponsable:
Que ni los años cumplía.


-Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
 Lloraría para desahogarme.


-Por qué se suicido el libro de matematicas?
 Porque tenia demasiados problemas.


-Habia una vez una tortuga que iba para el colegio y cuando llego ya estaban de vacaciones.


-Por que cupido usa pañales?
Porque casi siempre la caga.


-El capitan dijo tierra a la vista :
Y todos se hecharon tierra en los ojos.


-Un Hombre va a la farmacia y desde la puerta grita "señorita me vende un condon!
La señorita le dice: señor cuide su lengua y el señor dice:
Bueno entonces deme dos.


-Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.


-Era un delincuente tan gordo, tan gordo que la policía no lo podía rodear.


-Porque una niña ciega tira su cereal ? 
Porque su mama le dijo que si lo tira va a VER.


-Porque el jinete sin cabeza no tiene amigoss?
Porque no tiene face.(para los que saben ingles xD)

Esto esta pasando ahorita en el mundo!!

Hay mucha tristeza en el mundo!
ahora mismo cuando lees esto!
7 millones de personas
estan teniendo sexo
y usted esta en la computadora
......eso es demasiado triste
Jajajajajajajajajajaja xD....!

Chiste de Borrachos!!

Dos borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!


Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro
“que escalera más larga” y el otro contesta
“a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos”


¿Qué hace un borracho en una computadora?
Buscando el CD-RON.


Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
-¡Una ballena, una ballena!
-Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
-¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
-No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!



Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra
con una monja con su vestido negro.
El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes,
y la monja cae al suelo. El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!


Iba un borracho en su carro y se estrella con un poste, y de pronto llega el policia
y le pregunta:
-Acaso no vio el poste?
Y el borracho le responde:
-Si señor policia lo que pasa que vi dos postes y queria pasar por el medio.


Dos borrachos que iban por la calle... pasa un perro
con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice:
-Mira allí va el mejor amigo del hombre,
Y el otro borracho responde:
-Si y va con un perro.


En qué Estado se encuentran a las mujeres más hermosas?
-En el Estado Ebrio.


“El alcohol es el peor enemigo del hombre pero la biblia dice:
-Ama a tus enemigos.”



Se van Messi y Cristiano de parranda y le dice Cristiano a Messi
-Maneja tu, tienes 8 copas menos encima!!



Un borracho pregunta a un señor:
-Perdón, ¿la calle Pradera?
-Es la que viene
-¡Ah, pues entonces la espero!



Iba un borracho a un bar y en eso salen dos gemelos y el borracho
los miraba y los miraba durante una hora.
Y los gemelos le preguntan:
-Señor porque nos mira tanto si somos gemelos.
Y el borracho le responde:
-Quien los cuatro???

SERA POSIBLE XD!!

LOS MEJORES APODOS

A mi compare le dicen alambre de escoba.
Por qué?
-Anda alrededor de las 2000 pajas. 

A ella le dicen algebra.
Por qué?
-Está llena de operaciones.

A mi compare le dicen asistencia perfecta.
Por qué?
-Lunes vino, Martes vino, Miercoles vino ....

A mi compare le dicen caballito de mar.
Por qué?
-Se cree un potro, pero es un pescado.

A mi compare le dicen Campeón de natación
Por qué?
-Ocho horas nada y el resto descansa.

A mi amiga le dicen campeona de natación
Por qué?
-Nada de pecho y nada de espaldas.

A mi compare le dicen caracol
Por qué?
-Arrastrado, baboso y con cuernos.

A mi amiga le dicen cocodrilo sin dientes
Por qué?
-Se defiende con la cola.

A mi amiga le dicen filo de sarten
Por qué?
-Rompe los huevos.

A mi compare le dicen garúa
Por qué?
-Jode pero no moja.

A mi compare le dicen gol en contra
Por qué?
-Lo hicieron sin querer.

A mi compare le dicen mosquito de manicomio
Por qué?
-Chupa a lo loco.

A mi compare le dicen pelo de ombligo
Por qué?
-No es bello, ni pendejo.

A mi amiga le dicen piñata
Por qué?
-Para voltearla hay que taparse los ojos.

A mi compare le dicen vela de altar
Por qué?
-Se prende en todas las celebraciones.

A mi compare le dicen 667
Por qué?
-Se paso de bestiaaaaaaaa.

A mi compare le dicen el carro fantastico
Por qué?
-Se prende solo.

A mi compare le dicen Sadam Husein
Por qué?
-Solo gasta plata en bombas.

A mi compare le dicen chapita
Por Qué?
-Sino esta junto a la botella está en el suelo.

A mi compare le dicen granadilla
Por qué?
-Tiene arta pepa pero es recontra baboso.

OIGAME QUE PASO HAY JAJAJAJA xD!!!!!

Mamá Mamá

Mamá, mamá en la escuela me dicen bin laden
-Porque hijo ? 
-Por que me tire a las gemelas !!

Mamá, mamá ya no quiero ir a Europa
- Callate mierda y sigue nadando.

Mamá, mamá en la escuela dicen que paresco marciano
-Hay hijo no hagas caso y ve a despertar a tu tio E.T.


Mamá, mamá...me mentiste!!!
-No hijo, yo jamas haria eso!
-Si mama, me mentiste!!
-Pero no hijo! Por que dices eso?
-Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito!
-Y si, tu hermano es un angelito!
-Pero cuando lo tire por la ventana y no volo!!!


Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de la helicóptero
-Anda niño, calla que te, que te, que te, que te!!

Mamá, mamá sabes que en el colegio habia un niño tan pero tan tan tan tan......
-Que le llaman campana.


Mamá, mamá  no me hagas licuado
Mama, mama, no me hagas licuado
Mamá  mahghghghghg

Mamá, mamá en la escuela no saben decir mi nombre....
-Cállate teofilomarianodelafer!!!!!!

Mamá, mamá ....  mi papá está corriendo como loca por la calle
-Cállate y acelera!!!

Mamá, mamá trae un curita!
¿Por qué, hijo?
-Se cortó el teléfono.

Mamá, mamá en el colegio me dicen vago
¿Y tú qué haces?
-Pues nada.

Mamá, mamá en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-Ya no te preocupes, Ariel.

Mamá, mamá en la escuela me dicen Alejandro Sanz!
– Quien te dice eso?
-Una amigaaaa miiiiia…

Mamá, mamá en la escuela me dicen BOND, James BOND
-Porque hijo??
-Porque mis calificaciones son 0 0 7 !!

JAJAJAJA MUY BUENO!!!!!!!

Fumando un porrito

Trampa del mal xD

Que tal granazo xD

Agradecimientos al siwa xD

Momentos en la playa

Colmos

Cual es el colmo de un periodista?
-Tener un hijo "diario"

Cuál es el colmo de un ladrón?
-Que se llame Esteban Dido.

Cuál es el colmo de un fotógrafo?
-Que su hijo sea negativo.

Cuál es el colmo de un ladrón espacial?
-Robarle los anillos a Saturno.

Cuál es el colmo de un herrero?
-Tener un hijo soldado.

Cuál es el colmo de un árbol?
-Que tenga hojas y no lo lean.

Cuál es el colmo de un policía?
-Que lleva las esposas en el bolsillo.

Cuál es el colmo de un salvavidas?
-Que su hija se llame Socorro.

Cuál es el colmo de un vendedor de viagra?
-Que se le paren las ventas.

Cuál es el colmo de un dinamitero?
-Que lo exploten en su trabajo.

Cuál es el colmo del hombre invisible?
-Que le vean la cara.

Cuál es el colmo de un policía?
-Tomar sopa de choros.

Cuál es el colmo de un leñador?
-Que su hijo sea cara de palo.

Cuál es el colmo de un inmortal?
-Que lo condenen a cadena perpetua.

Cuál es el colmo de un forzudo?
-Doblar la esquina.

MI GEMELO

AUUUUU ESO SI DOLIO XD

CHISTE DE GALLEGOS

¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.

Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
Es que los mandan por coca y traen pepsi.

Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nivea.

Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.

Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?
Porque en telefonía celular, el que habla, paga.

Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

Por qué los gallegos meten cubitos de hielo en la video cassetera?
Para congelar la imagen.

Por qué los gallegos abren la leche adentro en el supermercado?
Porque en el envase dice: Abra aqui

Que hace un gallego con una escalera en medio del mar?
Sube la marea.

Por qué los gallegos dan vueltas a una universidad?
Porque estan haciendo una carrera universitaria.

Por qué los gallegos hacen los examenes en el techo?
Para sacar altas calificaciones.

Porqué los gallegos religiosos estan preparando té?
Por que les dijeron: Jesus viene, preparate

Por qué en gallegolandia ponen el Belén o nacimiento en el microondas?
Pues, pa’a dorar al niño.

Por qué los gallegos cuando van a entrar a una óptica van vestidos de traje?
Pues, porque van a graduar sus lentes.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
 Entonces mato al perro.

Por qué los gallegos tienen el computador serca de la ventana??
Para tener windows

Un gallego lo detiene la policia y dice deme usted nombre y apellido
¿Esta usted loco? ¿Despues como me llamo?

ESTO ES REGGAE

Tu dices daddy yanke-yo digo? Bob marley
Tu dices nigga- yo digo cultura profetica
Tu dices reggaetón-yo grito REGGAE
Tu piensas en la TV- yo medito sobre la vida
Tu discriminas-yo brindo mi amistad
Tu dices Zona de perreo- Yo digo Zona ganjah
Tu piensas negativo-yo pienso siempre en positivo

TENGO UNA AMIGA

Tengo una amiga que le dicen piñata… todos le quieren dar con el palo!
Tengo una amiga a la que le dicen vasito de agua… porque no se le niega a nadie!
Tengo una amiga que le dicen lechuga, porque en todas las fiestas la manosean pero nadie se la come!
Tengo una miga que le dicen la carpa de circo… porque la clavan en cualquier potrero!
Tengo una amiga que le dicen la jaula… porque le entra cualquier pajarito!
Tengo una amiga que le dicen la bandera de EUA; porque se la han clavado hasta en la Luna
Tengo una amiga que le dicen tarima de pueblo… todo el mundo se le monta.
Tengo una amiga que le dicen la Luna, porque va de cuarto en cuarto hasta que se llena.
Tengo una amiga que le dicen la langosta… porque tiene toda la carne en la cola!
Tengo una amiga que le dicen “La Dominos Pizza”… Porque la llamas y llega bien caliente en 30 minutos.
Tengo una amiga a la que le dicen el Oxxo, porque está abierta de dia y de noche!
Tengo una amiga que le dicen la Power Ranger, porque se revuelca con cualquier monstruo!

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO

10 MANDAMIENTOS DEL VAGO
1.-Se nace cansado y se vive para descansar.
2.-Ama a tu cama como a ti mismo.
3.-Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4.-De mucho descansar nadie se murió.
5.-No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
6.-Haz lo menos que puedas y deja que otros lo hagan.
7.-Si tienes ganas de trabajar siéntate y espera a que se te pase.
8.-El trabajo es sagrado, no lo toques.
9.-Si ves que alguien descansa, ¡¡¡AYUDALO!!!
10.-Si el trabajo es salud , ke trabajen los enfermos.

QUE OBEDIENTE EL PERRITO

UNA BUENA DIETA PARA EL SEXO

Esta Dieta también funciona:
El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorias se pierden en cada ‘actividad’.
* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella…………..12 cal
Sin el consentimiento de ella……………187 cal
* ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos………………………..8 cal
Con una mano………………………….12 cal
Con la boca…………………………….85 cal
* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion…………………………….6 cal
Sin ereccion…………………………315 cal
* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris…………8 cal
Intentando encontrar el punto G…………..92 cal
* POSICIONESMisionero…………………………….12 cal
69 tumbado……………………………..78 cal
69 de pie……………………………….112 cal
Carretilla…………………………….216 cal
A lo perrito…………………………326 cal
Candelabro italiano……………………912 cal
* TENIENDO UN ORGASMOReal………………………………..112 cal
Falso…………………………………315 cal
* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado……………….18 cal
Salir de la cama en seguida………………..36 cal
Explicar por que salio de la cama en seguida..816 cal
* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:
de 20 a 29 años……………………………..36 cal
de 30 a 39 años……………………………80 cal
de 40 a 49 años…………………………..124 cal
de 50 a 59 años…………………………..972 cal
de 60 a 70 años………………………..2916 cal
mas de 70 años………no hay informacion, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.
* COLOCANDO LA ROPA
Con Calma…………………………………32 cal
Con prisa para salir……………………….98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta…….1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta…………3521 cal
LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST SEXO
La frase optimista: ‘Me vas a volver a llamar, verdad?’ (siempre)
La frase adolescente: ‘Vistete!!!, mis papas!!!’ (como tres veces)
La frase oficinista: ‘Ojo, ojo que mojas esos papeles’
La frase higienica: ‘Pasame un Kleenex por fa’
La frase de panico: ‘!!?? Te veniste adentro ???!!!’
La frase paranoica: ‘Revisa el condon’
La frase adolorida: ‘Soplame que me arde’
La frase tardia: ‘Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo’
La frase tipica: ‘Te gusto?’
La frase cursi: ‘Te amo’
La frase tonta: ‘Y ahora que vas a pensar de mi’
La frase pudorosa: ‘No me mires hasta que me vista’
La frase farsante: ‘Nunca me habia sentido tan bien’
La frase mentirosa: ‘Tu eres el primero’
La frase insatisfecha: ‘Nos echamos el otro?’
La frase oral: ‘Te gusto el sabor?’
La frase adultera: ‘Mi marido!’
La frase noviazgo: ‘Vistete rapido que ya es tarde, me van a regañar
SI NO BAJAS DE PESO MINIMO TE DIVIERTES, ENTRETIENES O BAJAS EL STRESS……A PONERSE EN PRACTICA…
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana y de noche una cogidita
MIERCOLES: La dieta de Andres, una cogidita al derecho y otra al reves.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, metela el sabado y no sacarla hasta el domingo. (esta me gusto)
DOMINGO: Dia Libre. (esta no)
Opcion: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menu se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atras. Debes mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea que la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario engordara 5 Kg en esta semana.
NO SEAS EGOISTA!!!!! NO TE QUEDES CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE A TODOS!

VOCANDO UN CAMION

Cual?

Cual es la cuidad del lapiz????
- Pensilvania xD

COMO DETECTAR A LOS BORRACHOS

Cuando uno va borracho, hablar le cuesta mucho, incluso hay palabras que le cuesta pronunciar, y ya no hablamos de frases enteras. Os traemos un listado de estas palabras que son complicadas para los borrachos.
Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:
a) Innovativo
b) Preliminar
c) Proliferación
d) Cilantro
Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:
a) Específicamente
b) Constitucional
c) Disociación
d) Transustancial
Frases que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
a) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
b) No, yo ya no quiero beber más
c) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
d) ¿Una hamburguesa? No, gracias
e) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
f) No quiero pelearme contigo.
g) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
h) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
i) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.
j) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

QUIEN DIJO??

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
...
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la Índia)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
 ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
...
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera. (Las prostitutas)
¡No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)