QUE OBEDIENTE EL PERRITO

UNA BUENA DIETA PARA EL SEXO

Esta Dieta también funciona:
El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorias se pierden en cada ‘actividad’.
* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella…………..12 cal
Sin el consentimiento de ella……………187 cal
* ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos………………………..8 cal
Con una mano………………………….12 cal
Con la boca…………………………….85 cal
* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion…………………………….6 cal
Sin ereccion…………………………315 cal
* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris…………8 cal
Intentando encontrar el punto G…………..92 cal
* POSICIONESMisionero…………………………….12 cal
69 tumbado……………………………..78 cal
69 de pie……………………………….112 cal
Carretilla…………………………….216 cal
A lo perrito…………………………326 cal
Candelabro italiano……………………912 cal
* TENIENDO UN ORGASMOReal………………………………..112 cal
Falso…………………………………315 cal
* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado……………….18 cal
Salir de la cama en seguida………………..36 cal
Explicar por que salio de la cama en seguida..816 cal
* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:
de 20 a 29 años……………………………..36 cal
de 30 a 39 años……………………………80 cal
de 40 a 49 años…………………………..124 cal
de 50 a 59 años…………………………..972 cal
de 60 a 70 años………………………..2916 cal
mas de 70 años………no hay informacion, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.
* COLOCANDO LA ROPA
Con Calma…………………………………32 cal
Con prisa para salir……………………….98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta…….1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta…………3521 cal
LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST SEXO
La frase optimista: ‘Me vas a volver a llamar, verdad?’ (siempre)
La frase adolescente: ‘Vistete!!!, mis papas!!!’ (como tres veces)
La frase oficinista: ‘Ojo, ojo que mojas esos papeles’
La frase higienica: ‘Pasame un Kleenex por fa’
La frase de panico: ‘!!?? Te veniste adentro ???!!!’
La frase paranoica: ‘Revisa el condon’
La frase adolorida: ‘Soplame que me arde’
La frase tardia: ‘Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo’
La frase tipica: ‘Te gusto?’
La frase cursi: ‘Te amo’
La frase tonta: ‘Y ahora que vas a pensar de mi’
La frase pudorosa: ‘No me mires hasta que me vista’
La frase farsante: ‘Nunca me habia sentido tan bien’
La frase mentirosa: ‘Tu eres el primero’
La frase insatisfecha: ‘Nos echamos el otro?’
La frase oral: ‘Te gusto el sabor?’
La frase adultera: ‘Mi marido!’
La frase noviazgo: ‘Vistete rapido que ya es tarde, me van a regañar
SI NO BAJAS DE PESO MINIMO TE DIVIERTES, ENTRETIENES O BAJAS EL STRESS……A PONERSE EN PRACTICA…
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana y de noche una cogidita
MIERCOLES: La dieta de Andres, una cogidita al derecho y otra al reves.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, metela el sabado y no sacarla hasta el domingo. (esta me gusto)
DOMINGO: Dia Libre. (esta no)
Opcion: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menu se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atras. Debes mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea que la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario engordara 5 Kg en esta semana.
NO SEAS EGOISTA!!!!! NO TE QUEDES CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE A TODOS!

VOCANDO UN CAMION

Cual?

Cual es la cuidad del lapiz????
- Pensilvania xD

COMO DETECTAR A LOS BORRACHOS

Cuando uno va borracho, hablar le cuesta mucho, incluso hay palabras que le cuesta pronunciar, y ya no hablamos de frases enteras. Os traemos un listado de estas palabras que son complicadas para los borrachos.
Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:
a) Innovativo
b) Preliminar
c) Proliferación
d) Cilantro
Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:
a) Específicamente
b) Constitucional
c) Disociación
d) Transustancial
Frases que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
a) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
b) No, yo ya no quiero beber más
c) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
d) ¿Una hamburguesa? No, gracias
e) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
f) No quiero pelearme contigo.
g) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
h) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
i) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.
j) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

QUIEN DIJO??

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
...
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la Índia)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
 ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
...
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera. (Las prostitutas)
¡No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)